БИРЖЕВОЙ ЮМОР

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.

Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:

— Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:

— Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…

— Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали! А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…

◊◊◊

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.

— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?

— Ответ будет: "Идет".

— А что, если я предложу только 10 баксов?

— Ответ будет: "Козел, ты меня за шлюху что-ли, держишь?"

— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

◊◊◊

Старый аналитик молодому:

— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

◊◊◊

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

◊◊◊

Ура! Угадал точку входа... Эх, ошибся с направлением.

◊◊◊ 

Биржа — дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал.

◊◊◊

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!

— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

◊◊◊

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

— По состоянию здоровья.

— Чем болели?

— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

◊◊◊

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

◊◊◊

— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин-колу, я бывший брокер.

— Именно по-этому и закрою, я бывший трейдер.

◊◊◊

У математика спрашивают:

— Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?

Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:

— Приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:

— 50 на 50: либо встречу, либо не встречу.

◊◊◊

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы, выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2012 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

◊◊◊

У аналитика спрашивают:

— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

◊◊◊

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего, он умрет.

Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:

— На сорока с половиной продавайте.

◊◊◊

Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:

— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!

Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит:

— Мужики, снег падает ...

В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду вопль:

— Продавай!!!

◊◊◊

Пока дилер разбирался в ситуации — ситуация резко изменилась.

◊◊◊

Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: "Ну, теперь-то вверх или вниз?".

◊◊◊

Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

Трейдер:

— Хм, да это тренд!

◊◊◊

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

◊◊◊

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?

— Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

◊◊◊

Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.

◊◊◊

Брокер бармену:

— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

◊◊◊

Опытный трейдер поучает новичка:

— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

— Вы увеpены в этом, мэтр?

— Абсолютно.

◊◊◊

Трейдер трейдеру:

— Сколько будет дважды два?

— А мы продаем или покупаем?

◊◊◊

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу.

◊◊◊

Два биржевых брокера:

— До сих пор спать не могу после того кризиса.

— А я сплю как ребенок.

— Не может быть!

— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

◊◊◊

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому:

— Слушай, так метро уже закрылось!

— Да, а по какой цене?

◊◊◊

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:

— Что за медведь там долбит?

— Это с биржи уходят быки!.. — ответили ему.

◊◊◊

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:

— А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

◊◊◊

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: "Отдадите на моих похоронах". 

Прошло время. Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.

Врач сказал: 

— Я больше потратил, чем заработал, — и положил в гроб 1/10 часть долга.

Политик сказал:

— Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни, — и положил 1/5 часть долга.

Финансист подошел и сказал:

 — Ты знаешь меня, друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи, я отдам тебе все прямо сейчас, — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

◊◊◊

По утверждению аналитиков, ситуация с курсом стабилизировалась — равномерное падение стало равноускоренным.

◊◊◊

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

◊◊◊

17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).

ИИ: — Позовите, пожалуйста, трейдера.

Д: — Какого такого трейдера?

ИИ: — Ну, того, с рынка ГКО.

Д: — А нету больше такого рынка!!!

◊◊◊

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.

— Никакого эффекта, — хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.

— Совершенно не действует, — соглашается второй.

После второй затяжки первый выпаливает:

— Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!

— Прости, Вася, — отвечает второй, — но я не собираюсь их продавать!

◊◊◊

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, — в истерике закричала на него жена.

— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

— Ну и что с того? — спросила жена.

— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

◊◊◊

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают:

— Ты что заболел, уволят же.

— Да вы что, братва, я же в отпуске!